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摘自张扶林手记-
【日期不详】
我向她表明心意了。
是在那个有瀑布的山谷里说的，话很简单，甚至有些笨拙，没有什么华丽的辞藻，她哭了，不是难过，是那种让我心头发软的眼泪。
她说“好”。
虽然早就知道她不太可能拒绝我，但是那一刻，好像悬了很久的石头终于落地，又好像有什么更重的东西，稳稳地放在了心上。
不难受，是踏实。
我们拜天地，拜彼此。
没有宾客，没有锣鼓，只有山谷里的风和野花见证，仪式简陋得近乎儿戏，但我做得很认真，她也是，红着脸，眼睛却一眨不眨地看着我。
“礼成”两个字说出口时，她笑了，眼泪又掉下来。
我伸手擦掉，指腹碰到她温热的皮肤，心里某个角落微微塌陷下去。
我爱你。
这句话在心里滚过很多遍，说出来却还是陌生的烫，但她接住了，用同样滚烫的眼神和亲吻。
那天大概是我有史以来为数不多高兴的日子，具体怎么高兴，说不清。
就是觉得天很蓝，风很轻，怀里的人很暖。
【后补】
我们彻彻底底属于彼此了。
厮混了一整天这个词，用在这里似乎不太庄重，但事实如此。
从清晨到日暮，山谷里只有我们两个，很晚才回到吉拉寺，然后又在同一张床上厮混。
这样的日子过了好几天才收敛了一些，手记是之后再补的，写的时候脑海里常常浮现出她的音容笑貌，回过神的时候才发现字没继续写下去。
她很热情，我一直都知道。
或者说，她从不掩饰对我的喜欢，喜欢我的脸？还是身体？或许都有。
我不介意。
能被这样直白地喜爱着，是种陌生的体验，不坏，我挺喜欢她的主动，尤其是在看到她红着脸的时候。
每每在床上，她总喜欢在我身上这里咬一口，那里掐一下的，力道不重，像小猫磨牙。
她说我也掐她，我不否认，我也喜欢她的身体，柔软，温热，充满生机。
她身上总有一种感觉在吸引着我，不仅仅是身体，是那种蓬勃得不管不顾的生命力，像野火，明亮，温暖，让我这种习惯了阴影和寒冷的人，忍不住想靠近，想汲取那份热度。
我喜欢抱着她睡。
她的个子蜷在我怀里刚好，早上醒来，一睁眼就能看到她的脸，近在咫尺，呼吸清浅，睫毛在晨光里投下小小的阴影。
那一刻，心里很静，什么也不用想，我能静静看着她睡着的样子很久也不会觉得腻。
她睡觉有的时候并不老实，喜欢趴在我身上睡，手臂环着我的脖子，腿也缠上来，像只树袋熊，她在床上的时候也是这样子的。
我每次想起床，往往要费一番工夫才能不惊醒她，动作要很轻，很慢，一点一点把她的手脚挪开。
有时还是会弄醒她，她迷迷糊糊地“唔”一声，眼睛睁开一条缝，看清是我，又安心地闭上，往我怀里蹭蹭，继续睡。
有的时候想，要不做个长一点的枕头。
我起得早，就把这个枕头塞她怀里让她抱着睡，下次可以试着做一个看看效果，不知道她会不会喜欢。
我喜欢她的一切。
喜欢她总是闪过狡黠的亮晶晶的眼睛，像藏了两颗会说话的星星。
喜欢她无意识依赖我的小动作，她走着走着会来牵我的手，看书累了会自然而然靠在我肩上，吃到好吃的东西眼睛会眯起来，然后下意识把第一口递到我嘴边。
喜欢她喜欢我。
很多很多，举不过来了。
这些细碎的、微不足道的点滴，堆积起来，成了我过去灰暗漫长岁月里，从未有过的色彩和重量。
我知道她有秘密。
从很早之前就知道。
那些偶尔的欲言又止，那些她独自发呆时眼里闪过的复杂情绪，那些她表现出来的看似寻常却总透着些不寻常的东西（比如那对戒指）。
她瞒着我一些事。
不过我不在意。
我能从她的眼神看出来，她不是故意不告诉我，而是有苦衷，无法言说，那双眼睛里没有欺骗，只有挣扎和一点点愧疚。
这就够了。
其实就算她是故意的也没事。
只要她不离开我，一切我都不会计较。
底线只有这一个，她在我身边，平安，快乐，其他的，都可以让步。
我活了很久很久。
久到见过太多生死别离，久到对时间本身都有些麻木，张家的训练和任务，把我打磨成一把锋利的刀，冷静，高效，也冰冷。
感情是多余的，甚至是危险的。
我习惯了独来独往，习惯了把一切情绪压到最深，用理智和本能去应对所有事情。
遇见她，实在是个意外。
但我想让这个意外一直发生在我的身上。
不太记得是什么时候对她不一样的了，我们好像天造地设的一对，她一开始有点怕我，我能看出来，但后来又开始莫名其妙地靠近我。
她会跟我说话，问一些在我看来毫无意义的问题，会在我沉默的时候自言自语。
她像一株生命力顽强的小草，硬生生挤进了我坚硬冰冷的世界缝隙里，自顾自地扎根，生长，散发出我无法忽视的温暖和气息。
等我意识到糟糕的时候，视线已经无法从她身上移开。
看到她笑，心里会松一下，看到她皱眉，会想知道原因，看到她有危险，身体会比脑子更快反应。
这很不对劲，这违背了我受过的所有训练和生存法则。
感情是弱点，牵挂是负担。
可我挣不脱。
也不想挣脱。
那种被她需要，被她依赖、被她全心全意信任的感觉，像毒药，尝过一次就再也戒不掉。
它让我觉得自己不仅仅是“张扶林”，不仅仅是一把叫“张起灵的刀”，还是一个活生生的、可以被温暖和被需要的人。
我们各自向彼此走了五十步。
她主动向我走来，把未来交到我这样一个人手里，我除了接住，别无他想，也绝不容许自己失手让她掉下来。
【某日阳光灿烂时】
今天早上，她告诉我说，她怀孕了。
我们的孩子。
这个消息带来的冲击，比任何一次生死关头都要剧烈。
喜悦是有的，像沉寂的深潭被投入巨石，激起的浪花几乎让我晕眩。
但紧随其后的，是铺天盖地的恐惧和责任。
我怕。
怕她受苦。
张家血脉特殊，怀孕生产对母体是极大的负担，甚至是危险。
阿黛虚弱的影子在我眼前挥之不去，我无法承受失去她的可能，一丝一毫都不能。
怕我做不好父亲这个角色，对我而言比任何凶险的古墓都要陌生和艰难。
我不知道该怎么做一个好父亲，张家没有教过这个，我也没有榜样可循。
我能教给孩子什么？杀戮的技巧？生存的残酷？那些沉重肮脏的家族秘密？
不。
我不要我的孩子像我一样。
如果可以，我希望他（或她）只是个普通健康的孩子，平安喜乐地长大，不必背负麒麟血的宿命，不必面对张家的泥潭。
像她希望的那样，简单，快乐。
这很难，几乎不可能。
但我会尽力。
用我的一切去铺路，去抵挡，去争取一个或许能不一样的未来。
她的手很小，很软，放在我掌心，却能给我无穷的力量。
她说“我们一起”，“我们会好好的”，“你别怕”。
是啊，没什么好怕的。
兵来将挡，水来土掩。
我有她，很快还会有我们的孩子，这就是我的软肋，也是我披荆斩棘的铠甲。
路还长，但方向明确了。
守着她，守着孩子，守好这个家。
这就够了。
【又及】
枕头还是试着做一个吧，用最软的棉花，外面套上素色棉布，尺寸……要比我肩膀宽一些，长一些，让她能抱个满怀。
希望她抱着枕头的时候，能像抱着我一样，睡得安稳。
（墨迹至此，戛然而止）
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